Школа N500 - город Пушкин: АНЕКДОТИКИ - Школа N500 - город Пушкин

Все это до того смешно, что даже и не бесит.. (с) Кирпичи

II куплет:
"Прилетели на болото, а там заяц, который ту-та
Ту-ту-ту-ту-ту ЗАЯЦ
Ту-ту-ту-ту-ту Зебра
Ту-ту-ту-ту-ту Суслик
Ту-ту-ту-ту-ту Зоя!"

Все это до того смешно, что даже и не бесит.. (с) Кирпичи

ЭТО ПЕСЕНКА ПРО ЗОЮ?? НИЧЕГО!!! ПРО ВАЛЕРУ ТОЖ НИЧЁ

Валера Та-та-та-та-та-та
Jackass Та-та-та-та-та-та
Оно Та-та-та-та-та-та
Филин Та-та-та-та-та-та
REX Та-та-та-та-та-та
I_am Та-та-та-та-та-та
С уважением и ко всем остальным тоже Та-та-та-та-та-та.

El_ni Та-та-та-та-та-та!!

Поют все! Напоминает последние звонки. Там тоже всех по именам... и с задними мыслями.

А топик-то про анекдоты, а не про песни!!!

Вот анекдот в тему:

глухое озеро, лодка, трое рыбаков:
1й: красотища-то какая!
2й: эт что, вот у нас...
а 3й подумал, да и выкинул обоих из лодки, за оффтопик и флуд...

Ладно, кто не понял, тот не понял...

ОЙ, уважаемый Администратор, мы всё поняли... Просто разошлись тут без вас... Простите великодушно... :oops:

Да уж.. Нехорошо получилось как-то..

Кончаем спамить!

Никогда не задумывались ли вы:
- Почему женщины не могут наносить тушь с закрытым ртом?
- Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
- Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
- Почему Ной не прибил тех двух комаров?
- Зачем стерилизует иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
- Почему самолёты не делают из того же материала, из которого черный ящик?

Правила общения со Службой Технической Поддержки


· Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

· Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

· Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

· Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

· Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?

· Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

· Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

· Если мы по телефону говорим вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле мы совершенно не хотим, чтобы вы что-то делали, нам просто нравится звук собственного голоса.

· Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

· Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

· Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

· Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.

· Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!

· Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!

· Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

· Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

· Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

· Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

· Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

· Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.

· Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

· В тот момент, когда мы заняты важной, требующей сосредоточенности и внимания работой, заведите разговор о том, что мы заняты не тем, делаем это не так и вообще слишком медленно. Звуковой фон существенно улучшает нашу работоспособность

Это уже немножко другое

· Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, можете хоть до блеска его вылизать - переносить не будем. Да будь ты хоть столетней парализованнйо старушкой - сама потащишь. Мы в грузчики не нанимались.

· Даже если случилось чудо и техник есть на своем рабочем месте, не смейте выкладывать ему все свои дурацкие проблемы и ждать немедленного ответа. У нас и так дел по горло, чтобы еще заниматься восстановлением ваших дурацких отчетов (о! где там у нас новые фильмы?)

· Как, вы не читаете 20 писем в день, приходящие от департамента ИТ? Вы отключены от сети!

· Если не работает монитор, не смейте вызывать техника. Мы же не электрики и не ремонтники. Оформляйте материальный пропуск и везите в гарантийку.

· Если не работает сеть, не звоните в службу компьютерной поддержки. Сами проводите диагностику, сами ищите ремонтников или ремонтируйте сами. Мы не занимаемся починкой оборудования и не поддерживаем сеть.

· Если что-то не так с вашим компьютером, выявите проблему и устраните ее. Если не сможете (ламер ушастый), не смейте везти его к нам (см. про монитор)

· Если мы по телефону спрашиваем, какой у вас номер розетки - лезьте хоть под стол, хоть за шкаф, но номер достаньте. Не скажете - отключим интернет.

· Если ваш принтер не печатает, продиагностируйте и несите в гарантийку. (см. про монитор и компьютер)

- Не смейте звонить по поводу зависающих программ. RTFM. Своих мозгов уже нет? У нас есть дела поважнее.

· Как вы поставили несанкционированную программу для чтения документов? Adobe Reader нет в списке разрешенных программ. Отключаем от сети...

· Если вы звоните в техподдержку до 10:30 - неждите ответа. Техник должен хорошо поспать. С 10:30 до 12:00 у нас утренний кофе. С 12:00 до 15:00 тоже не звоните - у нас обед. С 15:00 до 17:00 - нужно же отдохнуть человеку. Ну а после 17:00 мы идем домой. Техник - работа тяжелая - это вам не в бумажках копаться.

· Пришел без пузыря - будешь работать за двушкой. без сети. электричество тоже отключим.

· Если техник намекает, что вы устанавливали новые программы на компьютер - ставьте пузырь скорее! Если нет - см предыдущий пункт.

· Если у вас срывается годовой отчет, не взывайте к совести техника. Все что вы услышите в ответ: спокойное "Мне насрать на это финансовое дерьмо".Хотите что-то исправить - см. предыдущий пункт.

· Если вам надо заменить картридж с тонером, пишите заявку начальнику хозяйственной службы, потом поднимите свою задницу со стула и ищите его. Как найдете - визируйте и начинайте бегать за зав. складом. Как найдете, выслушайте спокойно "у меня нет этих сраных картриджей - иди и сам купи" Хотите исправить - см. предыдущий пункт.

· Если что-то с вашим компьютером, попросите начальника позвонить нам и умолять на коленях зайти к нам на "рюмку чая". Есть шанс, что мы снизойдем до ваших идиотских проблем.

· Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, будьте готовы, что он задаст вам вопрос " а какой у вас ip-адрес в интернете". Не ответите сразу - отключим интернет. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день и всегда готовы прижучить лоботрясов-юзверей.


· Если вы принесли ваш центральный сервер к нам для бесплатного ремонта, можете не говорить насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваша бесценная база смогла заработать. У нас есть дела поважнее. И вообше, где пузырь? Щас вообще все нах снесем.

· В тот момент, когда вы заняты важной, требующей сосредоточенности и внимания работой, не протестуйте, если техник заведете разговор о том, что вы за компом заняты черт-знает-чем, и вообще пора давно отключать вас от интернета. И отключит ведь (см. про пузырь)

мда. че-то у вас плохо с чувтвом юмора. для приличия могу конечно посмеяться. гыгыгыг.

а я вот могу ресницы з закрытым ртом красить. и большинство знакомых девушек могут. так что валите в свой бобруйск.

А мне так понравилось. :roll:
И про ресницы тоже.

Вот еще анекдотики:

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной
ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст,
так ребенка и называют...

урок в военной академии:
прапор говорит:
-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...

НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ. В КВАРТИРЕ ПРОФЕССОРА РАЗДАЁТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК. РАЗДРАЖЕННЫЙ ЗАСПАНЫЙ ГОЛОС
-ДА!
-НУ ЧТО ЗАРАЗА СПИШЬ?
-???
-А МЫ УЧИМ!!!

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно.
Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

И вот это можно почитать, тоже смешно:
Оговорки учителей

Уточненная формулировка закона Ома: Если использовать тщательно отобранные и безупречно подготовленные исходные материалы, то при наличии некоторого навыка из них можно сконструировать электрическую цепь, для которой измерения отношения тока к напряжению, даже если они производятся в течении ограниченного времени, дает значения, которые после введения соответствующих поправок оказываются равными постоянной величине

ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА!
ЗАПОМНИТЕ:

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить -завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев

Иногда бывает:

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Если пpогpаммист станет Папой Pимским то будет ли считаться святым софт с его копиpайтами?

Считается ли с точки зpения исламца Коpан в PDF-фе святым? В txt? В виндузном DOC?

Если нет - то получется что надpугательнство над электpонным ваpиантом Коpана не является гpеховным деянием и это можно? Что-то мне не веpиться.

Если да - будет ли сохpаняться святость файла если его поRARить? Или это надpугательство? Станет ли RAR святым после того как им будет упакован Коpан?

Если станет - то будет ли святым то, что упаковано святым pаpом?

Если электpонный ваpиант Коpана - святой, то будет ли святым носитель на котоpом он записан? Станент ли носитель не святым когда с него будет стеpта последняя копия Коpана? И вообще является ли инфоpмация (но не pелигиозная) пеpеписанная со святого носителя инфоpмации святой? Является ли она таковой на святом носителе.

Станет ли святой с точки зpения исламца сеть (линия пеpедачи) по котоpой был получен святой Коpан?

Пpедположим что комп сглючило и на винчестеpе появилась самопpоизвольно фpаза из Коpана. Ясно, что носитель в этом случае будет пpизнан святым. Hо можно ли его в этом случае с точки зpения исламца отключать от электpосети? Будет ли пpизнан святым сглючивший комп или только винт?

Изменяться ли ответы на эти вопpосы если они будут спpошены не в отношении Коpана а в отношении дpугой pелигиознокультовой литеpатуpы pазличных pелигий и дpугих упаковщиков?

Hаблюдались ли такие случаи когда электpонные ваpианты икон начинали самопpоизвольно плакать? Изменялась ли пpи этом их контpольная сумма? Сохpанялись ли слезы после пеpеписывания их в дpугую диpектоpию или на дpугой носитель?