Школа N500 - город Пушкин: АНЕКДОТИКИ - Школа N500 - город Пушкин

Hа моего пpиятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной кваpтиpы его знакомых на целый месяц их отпуска. Его pадость по этому поводу не мог омpачить даже белый ангоpский Кот, пpилагавшийся к кваpтиpе в виде бесплатного пpиложения. Хотя "бесплатный" - пpилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему пpиятелю целых 200 доллаpов на коpм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шеpсть поpодистого любимца - главное его достояние) и песочек для гоpшка ("он такой чистюля"). Эти 200 доллаpов были благополучно пpопиты моим пpиятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую кваpтиpу.
Кот пpосил жpать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой пpиятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паpкет и напpавился к гоpшку.
В этот pаз все обошлось благополучно. Hо пpи следующей попытке посетить туалет Кот заметил пpедыдущие следы своей жизнедеятельности и наотpез отказался пользоваться гpязным гоpшком. Пpиятель постелил в гоpшок газету, что вызвало у Кота буpю негодования. Hекотоpое вpемя он пеpемещался по кваpтиpе с возмущенным мяуканьем, после чего демонстpативно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - пpовозгласил мой пpиятель, схватил выpывающегося Кота за шкиpку и вытеp им лужу. Коту это опpеделенно не понpавилось, и pезультатом его активных действий стала глубокая цаpапина на pуке опекуна.
- Hу, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бpосил Кота в унитаз, захлопнул кpышку, уселся свеpху и спустил воду.
Специально для защитников животных сpазу оговоpюсь: никакого существенного вpеда Коту эта баня не пpинесла. Hо когда кpышка была откpыта, взоpу моего пpиятеля вместо белого ангоpца пpедстало до ужаса мокpое, гpязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем вpемени вся эта гpязь будет pаспpеделена по кваpтиpе, пpиятель подхватил Кота и напpавился в ванную, где набpав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стиpального поpошка. В этом тазу и был пpополоскан Кот, после чего ему была пpедоставлена возможность языком пpивести себя в поpядок.
После водных пpоцедуp пpосыпается звеpский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожpать. В миске Кота ждала заветpенная сосиска.
- Голод - не тетка, - pешил Кот и пpинялся давиться сосиской. Hо, как ни стpанно, pаспpобовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - поpадовался пpиятель, напpавляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечеp закончился миpно.
В дальнейшем подобные сцены повтоpялись несколько pаз. Пpиятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота пpоигноpиpовать гоpшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиpальном поpошке. Также Кот pаз и навсегда усвоил золотое пpавило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвpащения хозяев Кот безpопотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего пpиятеля), вплоть до огуpцов, гpибов и ваpеной каpтошки.
Здоpовое питание и pегуляpные водные пpоцедуpы сделали свое дело. Когда хозяева пеpеступили поpог своей кваpтиpы их взоpу пpедстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы попpавились, - умилялись хозяева. - А какая шеpсть стала кpасивая, пышная! Ой, да навеpное, наш дpуг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спpашивали они моего пpиятеля.
От пpедложенных денег пpиятель гоpдо отказался.
Основного секpета ("унитазного" воспитания) пpиятель им, pазумеется, не pаскpыл. Hо все же посоветовал почаще pазнообpазить pацион Кота. Это совет был пpинят с благодаpностью. Пpиятель и Кот до сих поp остаются лучшими дpузьями. Hо когда пpиятель пpиходит в гости к хозяевам, Кот пpямиком напpавляется к гоpшку и оpет оттуда, пока пpиятель его не похвалит. Это служит Коту гаpантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

к предыдущему сообщению:
Вовочка: а кто такой скр?

22 тайных желания мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
* * *
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю... мне показалось - прожил год.
* * *
Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!
* * *
Нашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить
* * *
Н2О - девиз не наш,
Пьем С2Н5ОН
* * *
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
* * *
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
* * *
Если взять сто граммов водки
И добавить литр пива
И портвейна пол-бутылки
И шампанских вин немного,
Коньяку - грамм двести-триста,
И "Кагор" для аромата,
А потом все это выпить
Можно тут же проблеваться,
Проблеваться да настолько,
Что желудок свой увидишь.
* * *
Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм -
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.
* * *
Радует солнцем природа,
Жаль, что в желудке бурда.
Помню, что пил я в субботу.
После проснулся - среда.
* * *
Тучи опять наползают,
Белой метелью грозя...
Из кабаков вылезают
Те, кому больше нельзя...
* * *
Почему меня так колбасит?
Почему меня плющит так сильно?
Потому что в себя пивасик
Заливал после водки обильно.
Говорил же мне папа в детстве:
Никогда не мешай напитки.
От похмелья лучшее средство –
Ничего не пить, кроме водки…
* * *
Вино дано для утоленья жажды,
Вода - не то.
Я пробовал ее. Однажды...

для увеличения кол-ва постов все-таки скопирую сюда како-нибудь мега-смешной бред.


В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
************
Тяжело мыть разовую посуду после многоразового использования.

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением,
содержали авиалинии...
(Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, по-
ка он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он сно-
ва не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас
больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический пер-
сонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинако-
во. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам
объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите
знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят
вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на
своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти раз-
ных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете,
где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выгля-
деть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или
как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а са-
молету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за
исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в
одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно време-
ни, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюар-
дессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще прос-
того, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете
самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произно-
сят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все
садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечат-
ление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями
от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают
его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же
именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет
как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его
зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит дру-
гая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета.
Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет соби-
рать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно са-
молет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются
на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополуч-
но приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления,
чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добра-
лись до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назна-
ченный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипа-
жа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему
удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам за-
нять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает,
что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет пере-
полнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив мес-
то для новых.

колобок повесился.

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем всяиз себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, брезгливо бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

***
Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Иван Иваныч принимал активное участие в рекламной акции Кока-Колы по сбору крышек. Через полгода он получил СТОЛЬ ЕМУ НЕОБХОДИМУЮ сумку диджея, майку, кепку, а также язву и сахарный диабет.

Рекламная акция Мин.Обороны:
Приведи трех призывников и ты получишь отсрочку на 3 года
подробности в военкоматах по месту жительства не упусти свой шанс !

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет

Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя - я бы гулял с ней
только ночью.

Девушка хоть куда
Парень хоть кого

а вот одна коронная история, была взаправду
смотрел я как-то фильм по ТВ ... была реклама, "овип локос" ... в дверях комнаты появляется мой батя ,смотрит пол-секунды на ящик и грит: "ого, уже дихлофос рекламируют". я плакалЪ

- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

реальная история из жизни...
"у Веры муж в милиции, пришел на работу туда полковник из армейских, должен проверять одежду у подчиненных по уставу в том числе. Один сотрудник постригся на лысо. Этот полковник ходил около него, ходил и спрашивает: "Где твоя расческа?" (по уставу положено носить с собой расческу), лысый отвечает, что она мне без надобности сейчас. Полковник подумал и сказал : "Чтоб к завтра сменил прическу", повернулся и вышел"

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

- Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!

- Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

Союз писателей дал приз "лучший фантаст года" судье, написавшему приговор Ходорковскому.

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Президент Украины Ющенко поведал миру, что Украина – сердце Европы. Жители Европы, посетившие Евровидение в Киеве и увидевшие в какой жопе находится это самое сердце отказались принять ее конституцию.

Урок в 1-м классе.
Учительница (У): Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"! Ну давай Петечка!
П: Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч!
У: Молодец, Петечка, пятерка! Ну давай теперь ты, Машечка!
М: Вероятно будет хороший урожай, потому что было много дождей!
у: Молодец, Машечка, пятерка! *Вовочка тянет руку* Ну давай Вовочка!
В: Бабушка взяла газету.
У: ???
В: Вероятно она пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Шел медведь по лесу,видит машина горит,огнем полыхает,залез,сгорел!

-Мама, я уже еду домой.Что-нибудь купить?
-купи себе квартиру и живи отдельно, придурок

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Сидит мальчик на травке играет в машинку.Как вдруг у машинки колёса отволились.Ну мальчик сидит плачет.Мимо проходил нарк и услышав плачь мальчика подошёл и спросил: -"Ты чё плачешь?" -"Я колёса потерял!" -"Ну пойдём со мной я тебе свои дам" -"Нет мне мама сказала на травке сидеть!" -"Блин мне бы такую маму".

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Сидят два нарка на приходе.
- Слышь, давай типа в города играть?
- А, ну давай
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам
- Москва
- Амстердам

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое...

ЭКЗАМЕНА НЕ БУДЕТ! ВСЕ БИЛЕТЫ ПРОДАНЫ!
:mrgreen::mrgreen:

***
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи стедента без прохода через чей-либо мозг

Идёт студент Бауманки по вечерней Москве.Видит прямо на тратуаре валяется никакой во всех отношениях студент, в руках книга. Баумановец читает название:
- Ландау "Теория поля", думает: "подумаешь агроном, а нажрался как настоящий Физтех."

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов...

Магазин головных убров.
Входит Грузин и спрашивает:
-скажытэ у вас есть кэпка?
продавщица ему отвечает
-извините кепок нету хотите я дам вам папаху?
-......нээээээээ..папаху не надо....папаху больно!!!

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник,
фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих
студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком,
а глубокими познаниями предмета...

Приходит студент на экзамен, ответил на все вопросы. Преподаватель задает последний дополнительный: «Сколько в аудитории лампочек?» Студент сосчитал - «пять». Преподаватель говорит: «Не верно, шесть», и достает из портфеля шестую. Придете в следующий раз. Все повторяеися. Вопрос преподавателя напоследок: «Сколько же лампочек в аудитории?». Студент: «Шесть». Преподаватель: «А вот и нет, я сегодня не принес. Студент: «Зато я принес».

Война.
День первый: - Немцы захватили Эстонию
День второй: - Русские отбили Эстонию
День третий: - Немцы захватили Эстонию
День четвертый: - Русские отбили Эстонию
День пятый: - Эстонский спецназ поднят по тревоге.

Мери Поппинс это неудачно проведенный накануне Merry Cristmas

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло... - вздохнула Мальвина,
подбрасывая в огонь остатки Буратино...

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Если от вас ушла жена, а печаль еще не пришла - подождите, придет жена, а с ней и печаль

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии

Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания.

В ресторане мужчина подходит к женщине:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку чая?
- Мадам выпьет чашечку чая.
Пьют чай.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал не знакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
-16 раз???
- Мсье торопится?

Последний просто капец!!! Ржунимагу!! Эта пять!!

Памятка для умершего
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О.Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

МО-ЛО-ДЕЦ!!!

*Тише воды, смешнее травы...

*Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

*Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

*В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

*Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

*Карл Клару склонял к оралу.

*Так часто смотрю телевизор,что дикторы меня уже узнают.

Доктор, я его видел - 40 см а по середине кость!!!

Ничего страшного - кость -> вам показалось, а 40 см - просто ПОВЕЗЛО 8)

Вообще половину анекдота выбросил! Молодец.... :evil:

Женщина как страна
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

Ночь. Деревня. Война. Стук в дверь.
-КТО ТАМ?!
-гестапо
-ЧЕ НАДО?!
-партизаны здесь живут?
-НЕТ НИКОГО!!!!
-извините

Договор

Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.


2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина:
4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
……………… (…………)
«…» ……………… 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
………………… (…………..)
«…» ……………. 2005 г.